那是和她一起去夹娃娃的时候夹到的。

衣柜里面，平常穿的衣服几乎换过了一轮。全都是和她去逛街时买的衣服，为此最近的开销多出了不少。还好存款还十分够用。

从何时开始，≈ot;我≈ot;的比例下降了。取而代之的是≈ot;我和浅野≈ot;。

我虽然并不是极简主义的人，不过若不是浅野。我一定不会自己买这些装饰品、娃娃。

她刚刚穿过的拖鞋整齐的放在门口。我回想起她纤细的脚踝，踏在毛茸茸的鞋面上的画面。

素色的拖鞋大约是跑进暖桌里面。我踩着踏踏米，到桌上拿起了糖果罐子。浅野那时候该不会她很喜欢吃那种软糖吧?我伸手搅动着，找出同一颗软糖，记下了种类。

包裹着坚果的巧克力被我放进口中，上下挤压的臼齿将它咬碎。平常是不会这样吃的，因为臼齿处的槽沟会卡进碎屑。

反正原本就打算要刷牙。

浴室冰凉的磁砖，使我踮起了脚尖。双手撑在洗手台的两侧。我将眼睛周围的刘海往两旁拨去。

看向镜中的自己，黑眼圈稍微好转了一点。将头发拨到耳朵后面，耳根已经没有发红的跡象了。浅野都离去这么久了，还在脸红才奇怪。

浅野并没有错。我知道的，我知道的。

自己不将要求诉诸于他人，又擅自将不合理的期望强加于她身上。无论从哪一个角度来看，浅野都一点错都没有。

况且，浅野她现在这么忙碌。这是她进入公司第一个承担的大案子。占用她的时间已经很过分了，我居然还期望她将多馀的心思花费在我根本不值一提的生日上。

丢脸。

就像她说的一样。我只不过是一个再闹彆扭的小孩子。

双手紧紧的扣住洗手台，我抿着嘴唇。回想起刚刚的作为，庞大的羞耻心便涌上心头。如果不是浅野，换做是世界上任何另外一个人。我一定都会羞愧到想死。

最重要的是，我根本就没有过生日的习惯。或许我真正想要的是，证明自己在浅野心目中是重要的人。

浅野并没有任何的错误，一切都只是我自大的一厢情愿。所谓的≈ot;自我意识过剩≈ot;就是这么一回事吧。

是的，我都知道，我

可是为什么我会感到如此悲伤，为什么眼泪会在眼眶打转呢。

刷了牙，甚至一股作气的洗了澡。

换上宽松睡衣的我躺上了床。能够勉强容纳两人的床铺，就算是大字形的躺上去也没有问题。

这件睡衣也是浅野帮我挑的。胸口处是一个大大的猫咪图案。我喜欢猫咪这件是大概被她发现了吧。

一点都不适合我。这种可爱的衣服应该让浅野穿的。

浅野在一小时前传了讯息。『谢谢佐和小姐的蛋糕。今天玩得非常开心，谢谢您愿意陪我。』

一个小时前，她才刚离开。是在电车上传的吧。

由于不知道该说些什么，所以迟迟不敢点进对画框中。我放下手机，叹了一口气。

仅仅是分离了1小时多，想要见到浅野的慾望又蠢蠢欲动了。

过于依赖浅野了。如果弥佳现在在的话，一定会这么说吧。

这点我当然也知道。

浅野是我除了姐姐以外，在这个世上最亲密的人。远胜过爸爸或妈妈。

我究竟期待与她有着何种关係呢。

这个问题，如今我能够轻易的回答出来了。

我想要和浅野永远在一起。

无论是保持现在有些曖昧的关係，抑或又是更近一步。我都愿意，只要她永远待在我的身边就好了。

我在渴求的，就是这么不讲理的事情。

至于浅野是如何想的，我尚且无法得知。

啊。

我突然回想起她之前夸张的举动。或许也是因为如此。

关係再怎么样曖昧，说到底。我们只不过是建立于≈ot;同事≈ot;上的朋友关係罢了。倘若我和她任何一个人离开公司，这段关係很快就会支离破碎吧。

忽然有股恍然大悟的感觉。

虽然这么说还是相当的自以为是。

如果浅野向我告白的话，我就连思考都做不到便会答应下来吧。

我现在对于她的依恋情况，就是如此的严重。哪怕知道交往可能会使的我们迎来破碎的未来。我也愿意去承担这样的风险。

希望一切只是我想多了。

我一边幻想着她向我告白的场景，一边又祈祷着保持现状即可。矛盾又贪心的我在床上翻来覆去。

失眠了。

准确来说，也不能算是失眠。沉重的眼皮像是用胶水黏在一起一样。勉强的打开一道缝。

没有关灯，甚至把所有灯泡都点亮了。就是为了让自己保持清醒。

现在已经是3点半了，大约3个小时前